Pensamento do dia

PENSAMENTO DO DIA

DEITAR CEDO E CEDO ERGUER...
É F*DIDO, MAS TEM QUE SER!!!

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina...
"Se eu a soltar, ela vai às compras!"

Segurança

Há pessoas que vivem com medo que lhes roubem as bicicletas.
Alguns, no entanto, abusam.

Passatempo

Hoje deixo-vos um passatempo muito complicado, encontrem o impostor:


A primeira é fácil

Agora complica um bocadinho:

Este até engana bem

Este pelo contrário não engana ninguém:

Este é mais complicado:

Este é demasiado fácil:

Esta também é simples

Aqui confesso que não consegui encontrar o impostor:

Este é mais complicado:

DAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Que horas são?
- Pelo meu relógio são 24: 32 mas ele está um nadinha atrasado.
- Será que ainda apanhamos a pizzaria aberta?

- Então e o frigorífico novo?

- Não funciona. Em vez de refrescar aquece...

(para esta não consegui inventar um dialogo estúpido. O cartaz é por si só demasiado estúpido)

A grande diferença

A grande diferença entre os americanos e os portugueses é esta:




Está certo eles são mais industrializados que nós e têm outro nível de vida. Até pode ser mas nós no nosso estilo calmo e desenrascado temos outro glamour e muito menos stress...

diferentes tipos de cornudo

CORNUDO DESCONFIADO
Um homem chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu a balançar deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá porrada na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te que me comas sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

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CORNUDO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu como um doido ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Por amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

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CORNUDO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela nossa dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foste tu? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
-Sim, fui eu! - Concordou o amante.
-Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

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CORNUDO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas?
Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...
NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER???

Os 20 melhores piropos e as 20 melhores respostas!

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!
Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
Resposta: Se fealdade fosse crime, apanharias a pena de morte.

Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo: Eu não acreditava no amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo: Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Podes... (cospe no chão e vira as costas)

Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Piropo: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo: Então, o que fazes da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Piropo: Será que eu já não te vi nalgum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não te lembras?

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo: Vamos para a tua casa ou para à minha?
Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o teu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo: Ora, vamos parar com isto, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.
Resposta: É verdade, para engatar mulheres...

Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

Piropo: Se pudesse ver-te nua, morreria feliz.
Resposta: Se pudesse ver-te nu, morreria a rir.

Piropo: Estás à procura de boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.

10 Mandamentos para ser um bom condutor

1. Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante!

2. Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.

3. Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.

4. Faça corridas com os comboios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.

5. Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.

6. Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas.

7. Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é mais teso que os nabos que vêm atrás.

8. Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.

9. Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, conseguirá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.

10. Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto.

TESTE PARA ELES

Homem fica sem metade do pénis após tentativa de sexo com guaxinim

Homem fica sem metade do pénis após tentativa de sexo com guaxinim



Um homem russo de 44 anos ficou sem metade do pénis. E a culpa foi dum guaxinim com quem o russo, Alexander K, tentou ter sexo.

“Nós não podíamos acreditar quando tivemos uma chamada a perguntar-nos sobre um hospital especializado para realizar a autópsia de um guaxinim que tinha “abocanhado” o pénis de um homem!” disse um médico veterinário. “O homem teve um momento difícil, é claro, mas esta história provoca-me gargalhadas cada vez que eu penso nela”, acrescentou.

Alexander K, natural de Volgogrado, nunca poderia imaginar que o seu fim de semana com os amigos ao ar livre teria um fim terrível. Era uma festa só de homens, colegas de trabalho. No meio da festa, os homens tiveram um “convidado” do mundo natural - eles dream conta da presença de um animal, que se parecia com um gato.

“Era um belo animal peludo preto e branco com enormes olhos verdes e um lindo rabo,” disse um dos amigos da vítima. Uma vez que não tínhamos mulheres na empresa eu pensei que o animal “pudesse cuidar de mim”, disse Alexander K.
Alexander baixou as calças, puxou do seu pénis e ficou de joelhos na frente do animal. De repente o guaxinim atacou o pénis do homem arrancando-lhe cerca de metade do dito.

Os seus amigos fizeram tudo que podiam para ajudar o seu colega ferido e chamaram uma ambulância. Os cirurgiões disseram que nada podiam fazer para recolocar o pénis, eles só conseguiram parar a hemorragia e enviaram o homem para Moscovo para o instituto de urologia.

Mesmo assim ele ainda teve sorte pois o guaxinim era saudável, não tinha raiva. Ele pode agora recorrer à cirurgia plástica para “recriar” o pénis. Um dos médicos terminou dizendo que o paciente precisa ser examinado, não ao pénis mas à cabeça!

Ladrão chama a polícia após ficar preso dentro de escola

Um ladrão de 26 anos chamou a polícia holandesa para o libertar depois de ter ficado “preso” numa tentativa de assalto a uma escola em Amesterdão.
Segundo Ebe van der Land, porta-voz da polícia, o homem entrou no colégio na terça-feira pelo telhado através de uma pequena janela.
No entanto, de acordo com Land, o ladrão não foi capaz de sair pelo mesmo local que entrou e acabou por ficar preso no pátio interno, com a saída bloqueada por um grande portão.
“Ele disse que não tinha força para escalar o portão. Então, ele chamou a polícia”, afirmou o porta-voz.

O verdadeiro génio do crime digo eu

A morte é estúpida!

A morte é estúpida! Conheça as 5 mortes mais estúpidas…

Por ordem decrescente:

5. Por onde voam as águias?
Dois homens viajavam num descapotável no Irão. Uma águia desastrada, que naquele momento os sobrevoava, deixou cair uma cobra para dentro do carro. Os dois foram imediatamente mordidos e terminaram irremediavelmente mortos.

4. Voar baixinho
Roger Wallace apreciava o seu avião telecomandado sob o sol do Arizona em 2001.
Foi a última coisa que ele viu, ao perder o avião de vista por causa do sol. O mesmo acertou na sua cabeça a 60 km/h e Roger teve morte instantânea.

3. O mundo gira
Em 1996, um sujeito subiu a uma máquina secadora de roupa(tamanho industrial) para remover um tecido que havia ficado preso na engrenagem. A máquina estava ligada.
Claro que ao desafiar as Leis de Murphy, está sujeito a acidente, e vai daí caiu lá para dentro. A máquina continuou a girar até à morte durante 20 minutos, sob uma temperatura de 110 graus centígrados.

2. Troféu má sorte
Um morador de uma quinta belga foi morto por um jato MiG russo.
O piloto tinha-se ejectado ainda sobre a Polónia, após problemas técnicos. O avião continuou a voando durante 840km em piloto automático, até acabar o combustível e cair sobre a casa do belga mais azarado do mundo.

1. Salto de paraquedas, sem paraquedas
Ivan McGuire, outro americano, era só animação quando resolveu filmar o seu salto de paraquedas de um avião a 3000m de altitude, em 1998. Tão animado que levou a máquina de filmar mas esqueceu-se do paraquedas.

Ele há com cada nome

Cães Perigosos

Sou a feliz proprietária de três cadelas de raças consideradas perigosas: Rotweillers.
E deixem que vos diga que são as criaturas mais meigas e doces que alguma vez vi. Por isso é que fico mal disposta e doente quando oiço as pessoas dizerem mal desses bichos. O problema não é dos cães. É dos donos. e da maneira como os tratam.

Senão vejam o exemplo abaixo e digam-me se o bicho não tem paciência...

piadinha

Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "

Patricia Kaas

Quem primeiro me falou desta menina foi uma prima minha que está há já uns anos emigrada em França. Eu mandei a piada do costume sobre a qualidade da música francesa. A verdade é que mesmo depois de ela me ter mostrado alguns exemplos do que ela considera música francesa de qualidade continuo a achar que na generalidade a música francesa é muito fraquinha.
Há, é verdade, excepções e esta é uma delas: Patricia Kaas!







Reconheço que a primeira vez que a ouvi não quis dar o braço a torcer (e não prestei muita atenção). Só quando um outro amigo me falou nela convenci-me a ouvir com atenção e devo confessar não me arrependi.
A voz dela é divinal. Mesmo sem perceber nada do que ela canta sinto-me transportada para as alturas e voo naquela voz quente e doce. A sério. Gosto mesmo dela...

Alguém viu a minha bicicleta????


Tenho a certeza que a deixei por aqui....

Esboço para um poema de (des)Amor

Partiste no silêncio da madrugada

Sem olhar para trás - sem mágoa ou desconforto

Ignorando a dor que deixaste em mim

Agora que partiste tudo é tão triste
As ruas parecem vazias e os dias cinzentos e frios

Toda a esperança morreu...

Um coração partido
Num quarto vazio

À noite vou por aí sem rumo
Em busca da sombra em que te escondes
Ouvindo o murmúrio deste mar
Que me afoga a alma
Cansei-me de esperar e de sofrer
Mas não me consigo afastar de ti
Da tua imagem presente em cada rua
E cada lugar onde vou - e onde não estás.

Uma cidade deserta

Repleta de ti em cada rua

Comparações Homem/Mulher

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução,
faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e
mais novo.


Bem, sem revanche não tem graça... Então...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL


Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.
Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de
agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?
(hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)
9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????
10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se:
antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois
meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não
esqueça!

A minha afilhada

Já há uns tempos que não ia visitar a minha mana e a minha sobrinha (e afilhada).
Já me tinha esquecido que crianças com cinco anos conseguem ser pequenos monstrinhos adoráveis. Não é que a minha afilhada seja daquelas meninas birrentas e mimadas. Nada disso. Como diz o meu irmão não há nada que uma palmada dada na altura certa não ensine.
Não que ele seja violento antes pelo contrário. Acho que ele funciona à base da ameaça: "Faz ou levas" mas duvido que ele alguma vez tenha coragem de dar uma palmada à sua princesa.
O único defeito da minha afilhada é ter uma noção demasiado forte do conceito de posse. Por outras palavras é tudo dela. Acho que a frase que mais ouvi neste fim-de-semana e que me vai perseguir por uns tempos foi: "É MEU!!!!!!!!!!!!!!!!"

Gabriela Cilmi - Sweet About Me

Ohh watching me, hanging by a string this time.
Ohh easily, the climax of the perfect lie.
Ohh watching me, hanging by a string this time.
Ohh easily, smile worth a hundred lies.

If there’s lessons to be learned, I’d rather get my jamming words in first so, tell you something that I’ve found, that the worlds a better place when it’s upside down boy.

If there’s lessons to be learned, I’d rather get my jamming words in first so, when your playing with desire, don’t come running to my place when it burns like fire boy.

Chorus:

Sweet about me, nothing sweet about me, Yehh
Sweet about me, nothing sweet about me, Yehh
Sweet about me, nothing sweet about me, Yehh
Sweet about me, nothing sweet about me, Yehh

Verse 2:
Blue, blue, blue, waves they crash as time goes by, so hard to catch. Too, too smooth, ain’t all that, why don’t you ride on my side of the tracks.

If there’s lessons to be learned, I’d rather get my jamming words in first so, when your playing with desire, don’t come running to my place when it burns like fire boy.

Chorus:
Sweet about me, nothing sweet about me, Yehh
Sweet about me, nothing sweet about me, Yehh
Sweet about me, nothing sweet about me, Yehh
Sweet about me, nothing sweet about me, Yehh
(fading out)
Sweet about me, nothing sweet about me, Yehh
Sweet about me, nothing sweet about me, Yehh
Sweet about me, nothing sweet about me, Yehh

Sogra é sogra não há nada a fazer

Italiano consegue divórcio por causa de sogra chata

Um italiano conseguiu o divórcio com o argumento de que a sua sogra era muito irritante. Luca Rossi, de36 anos, disse ao tribunal que a mãe da sua mulher não parou de o incomodar ao longo de quatro meses de casamento.
“Eu nunca acreditei em histórias e piadas sobre sogras, mas o meu casamento foi um inferno e a culpa foi toda dela”, disse ele após a audiência.
Rossi afirmou que considera a hipótese de uma nova união, mas só se não precisar de se relacionar com a sogra. “Da próxima vez, tenho esperança de encontrar uma garota órfã”, disse.

pra quem tiver dinheiro...

Vibrador coberto com diamantes custa quase 1.500€


Para quem quer o máximo do luxo até mesmo na hora de comprar brinquedos sexuais, a empresa americana Jimmyjane oferece um vibrador coberto de diamantes.
O aparelho, baptizado de “Little Steel Tonight”, é feito de aço puro, e tem a base decorada com 28 diamantes negros.
Cada “brinquedinho” é vendido na internet por 2.000 dólares, o equivalente a cerca de 1.488€.
Quer comprar?

D. Maria Manuela Nunes (minha avó)

Aqui há dias aproveitei o meu dia de folga para ir visitar a minha avó.
Não é por ser minha avó que digo isto mas a velhota é uma porreiraça. Já passou dos 70 e continua com um espírito jovem, sempre alegre e bem disposta.
Adoro-a.

Voltando ao que vos estava a contar: apanhei o autocarro para a ir visitar e saio na paragem perto de casa dela. Ia lentamente pela rua e sem querer ouvi o final da conversa entre as duas senhoras que vinham à minha frente.
Dizia uma:
- ... então e se eu me esqueço?
- Não se preocupe D. Matilde eu envio-lhe um mail para se lembrar.

Conversa normal, banalissima nos dias que correm não fosse o facto da mais jovem das senhoras ter 66 anos e a menos jovem ter 74 (e ser a minha avó).
Brinquei com ela e com o facto de se ter rendido às novas tecnologias. Sabem o que é que ela me respondeu:
- Temos de acompanhar o tempo em que vivemos, senão um dia acordamos e estamos para aí caídos num canto, esquecidos, sem saber o que fazer do tempo que nos resta.

A verdade é que trocamos os mails e se eu estava à espera de receber daqueles mails em cadeia e imagens fofinhas e tal enganei-me completamente. Às vezes dou comigo a corar com mails XXX que a velhota me manda.

TENHAM MEDO... TENHAM MUITO MEDO